鱼
祭
黑猫 发表于 2010-04-12 03:12:32
我捧着一束非洲菊来到你的墓前，站在边上一直跟你说话。
期间不断有水滴从松枝落下，打在我身上，浸湿我的衬衣。
我说，不管我做错什么，不管你允许不允许，都希望你原谅。
因为我们都是彼此的唯一，你需看我好，我也望你在天堂快乐。
我跟你说这一年，我的工作，我的感情，我遇到怎样的人，
而你会最后把谁留在我身边?
我应一直相信，做个善良的人，面对感情的善恶有报
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每一首歌都有一封信
黑猫 发表于 2010-04-11 03:14:43
凌晨返家，难得的周末，还是有些忙碌。昨夜失眠今早起晚耽误了一些工作，心有内疚。上周的工作状态有些糟糕，不断反省自己。
4月雨季，淅淅沥沥的清明时节。我终于剪了发，bob这次给我换了个沙宣头，我有些意外，却欣然接受，人越大对于很多东西的尺度接受也越大，毫不在意形象是娘或是型。一不小心，继续了英伦范儿，恰好搭上我的风格，死党说不错。
台球越打越好，几乎忘记了当时在大学门外的嘈杂街口学习台球的原因，似乎又跟谁有关，又希望自己比哪个妞儿更强悍。死党提来台湾啤酒，浓郁的麦香味，呼呼喝下，冲走我的情绪。
自生病后，很少唱歌，今天却全部释放开来，每一首都那样的用心用情，引得内心翻江倒海。
于我，每一首歌都是一封信，写上我的心情。
《最佳损友》《再见二丁目》《没那么简单》《黑裙子》《禁色》《露丝玛莉》《环岛旅行》《傻孩子》《以前以后》《钟无艳》《最幸福的事》《太温柔》《疯人愿》《礼物》《鱼》《太阳》《说谎》《浮夸》……
每一首歌寄向哪里，谁又细心聆听？
4月雨季，淅淅沥沥的清明时节。我终于剪了发，bob这次给我换了个沙宣头，我有些意外，却欣然接受，人越大对于很多东西的尺度接受也越大，毫不在意形象是娘或是型。一不小心，继续了英伦范儿，恰好搭上我的风格，死党说不错。
台球越打越好，几乎忘记了当时在大学门外的嘈杂街口学习台球的原因，似乎又跟谁有关，又希望自己比哪个妞儿更强悍。死党提来台湾啤酒，浓郁的麦香味，呼呼喝下，冲走我的情绪。
自生病后，很少唱歌，今天却全部释放开来，每一首都那样的用心用情，引得内心翻江倒海。
于我，每一首歌都是一封信，写上我的心情。
《最佳损友》《再见二丁目》《没那么简单》《黑裙子》《禁色》《露丝玛莉》《环岛旅行》《傻孩子》《以前以后》《钟无艳》《最幸福的事》《太温柔》《疯人愿》《礼物》《鱼》《太阳》《说谎》《浮夸》……
每一首歌寄向哪里，谁又细心聆听？
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难
黑猫 发表于 2010-04-08 00:41:37
仿佛2012近在眼前，南方的四月天，刮过北风，走过天桥的时候豆大的雨点落下来，我缩紧衣领，站在桥的中间想了短短五秒，毅然前行。
这么多年写过不少字，又用一些年头让自己遗忘。像W说过的一样，当她勤勤更换文章时，多是她情感混乱的时候。我也赞同她说的，非单身时不去写字，便不会误会。想起她，依然清晰记得大半年前在电脑那头她差点打翻水杯的激动。
不得不承认我过于强烈的直觉，每次亦如此，但凡心中涌起什么不安的时候，必定在某个我不知道的地方有大事发生。这次居然也一样，整个3月身体抱恙，进入4月严重失眠，是习惯还是其他，每晚总觉得在等什么，然后竟直到天亮。是，原来只是一场旅行过后，我回来后的世界就变了。
今晚出门前，我有些不敢相信，怔怔的愣了五分钟，似乎应该了解清楚，无终。我觉得到了这个年纪已经连难过都算是多余，可是，我还是难过了，无奈的笑。凌晨充满酒气的回来，心里觉得有些内疚，内疚是我曾答应过戒烟酒。坐在这里，莫名觉得委屈，眼眶温热。
每每这个时候，想起她们，浮过她们的好与不适合，想起我曾也有过的年少无知。离上一段恋情已经快一年时间，去年的4月是个悲剧，像是个轮回，挥之不去。
死党说我总是太挑，我说我不挑，只是漂亮的女人不可靠，而我又老是遇到。
我只是多么安稳的想牵手度日、同甘共苦，无论距离年纪。26日，从蹦极的高塔上跳下来，濒临死亡的感觉是可怕的，我只是单纯的想，我要的幸福是临死前还有人在旁，温暖我的手。很多时候爱给我的应该是温暖，我能给的亦如此。
我无知的活在自己的世界里，给你所有我能够给予的温暖，结局是可笑还是遗憾？
这么多年写过不少字，又用一些年头让自己遗忘。像W说过的一样，当她勤勤更换文章时，多是她情感混乱的时候。我也赞同她说的，非单身时不去写字，便不会误会。想起她，依然清晰记得大半年前在电脑那头她差点打翻水杯的激动。
不得不承认我过于强烈的直觉，每次亦如此，但凡心中涌起什么不安的时候，必定在某个我不知道的地方有大事发生。这次居然也一样，整个3月身体抱恙，进入4月严重失眠，是习惯还是其他，每晚总觉得在等什么，然后竟直到天亮。是，原来只是一场旅行过后，我回来后的世界就变了。
今晚出门前，我有些不敢相信，怔怔的愣了五分钟，似乎应该了解清楚，无终。我觉得到了这个年纪已经连难过都算是多余，可是，我还是难过了，无奈的笑。凌晨充满酒气的回来，心里觉得有些内疚，内疚是我曾答应过戒烟酒。坐在这里，莫名觉得委屈，眼眶温热。
每每这个时候，想起她们，浮过她们的好与不适合，想起我曾也有过的年少无知。离上一段恋情已经快一年时间，去年的4月是个悲剧，像是个轮回，挥之不去。
死党说我总是太挑，我说我不挑，只是漂亮的女人不可靠，而我又老是遇到。
我只是多么安稳的想牵手度日、同甘共苦，无论距离年纪。26日，从蹦极的高塔上跳下来，濒临死亡的感觉是可怕的，我只是单纯的想，我要的幸福是临死前还有人在旁，温暖我的手。很多时候爱给我的应该是温暖，我能给的亦如此。
我无知的活在自己的世界里，给你所有我能够给予的温暖，结局是可笑还是遗憾？
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